Понедельник, 22.10.2018, 10:59 Приветствую Вас Гость

Электротехнические работы .

Главная | Регистрация | Вход | RSS

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электроламп - Свето-электротехнический форум .

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Свето-электротехнический форум . » Обо всём . » Юмор » Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электроламп (Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электроламп)
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электроламп
betsiДата: Четверг, 18.12.2008, 00:59 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? biggrin Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать,
остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как
всучить старую американцам.
smile
 
Пассатиж ОтвёртовичДата: Четверг, 18.12.2008, 09:19 | Сообщение # 2
Группа: Гости





— Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
— Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит … И тут же с криком просыпается.
— Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
— Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.
— Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.
biggrin biggrin
 
betsiДата: Четверг, 18.12.2008, 20:20 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдот про армию.
Прапорщик:
- Кто может починить радиостанцию?
Солдат:
- А радиостанция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- На бронетранспортере!
 
davidДата: Четверг, 18.12.2008, 20:47 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Сынок, почему у тебя щека опухшая? Что случилось?
- Да понимаешь пап, у осы один конец оказался незаизолированным.
lol
 
ЭмильДата: Четверг, 18.12.2008, 20:59 | Сообщение # 5
Группа: Гости





В Шекем –электрик покупатель спрашивает консультанта:
- Скажите пожалуйста, а в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это-МР3-плеер, а это-фотоаппарат .
 
KolyaДата: Четверг, 18.12.2008, 21:08 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Построили здание.
Пришёл электрик , установил новый электрический щит, подал напряжение.
На следующее утро каблан смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Каблан вызывает электрика на ковер: - Вы, что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это иностранные рабочие электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
biggrin
 
РонДата: Четверг, 18.12.2008, 23:27 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Объявление.
Вы молоды, образованы , амбициозны , умны и коммуникабельны?
Вы хотите заработывать до 7000$ в месяц?
Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг!
Мы ищем электрика!!!
 
betsiДата: Четверг, 18.12.2008, 23:44 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Электрик после работы зашёл в ресторан и обращается к официанту:
- У Вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
 
ЖораДата: Пятница, 19.12.2008, 13:20 | Сообщение # 9
Группа: Гости





Мюллер: - Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим Вам рацию!
 
betsiДата: Пятница, 19.12.2008, 14:28 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
 
betsiДата: Пятница, 19.12.2008, 16:56 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
РЕКЛАМА:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
bag
 
АронДата: Пятница, 19.12.2008, 16:59 | Сообщение # 12
Группа: Гости





- Получили все, но прочитать никто не успел.Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его!
 
ViktorДата: Пятница, 19.12.2008, 17:40 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки. smok

Виктор - кафельные работы
 
ГостьДата: Пятница, 19.12.2008, 23:25 | Сообщение # 14
Группа: Гости





На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
 
betsiДата: Суббота, 20.12.2008, 10:54 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Армянское радио:
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи пара и электричества?
- Да правда. Будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме.
booze
 
ИданДата: Воскресенье, 21.12.2008, 01:17 | Сообщение # 16
Группа: Гости





НЕ ПОДВЕДУ!!! - сказал каблан народу
И не подвел: ни электричество, ни воду...
 
ШипуцникДата: Среда, 07.01.2009, 09:38 | Сообщение # 17
Группа: Гости





Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади….
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность…..
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр….

Добавлено (07.01.2009, 09:38)
---------------------------------------------
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

 
betsiДата: Среда, 07.01.2009, 09:46 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое замыкание.
- Так удлините его!
 
АндрейДата: Среда, 07.01.2009, 09:52 | Сообщение # 19
Группа: Гости





Разговор пассажира автобуса и контролёра.
К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К – Я - контролёр вообще-то!
П - А я - электрик, так что мне - за свет не платить?
 
shapovalovДата: Среда, 07.01.2009, 10:07 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Прапор спрашивает солдата:
- Правда, Кузькин, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
biggrin


Шаповалов Борис
 
ЭлектрикДата: Среда, 07.01.2009, 21:05 | Сообщение # 21
Группа: Гости





Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
 
davidДата: Среда, 07.01.2009, 22:38 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Летит электрик со столба вниз головой и думает: «Вот, черт возьми, опять не проверил отсутствие напряжения!» dry
 
ViktorДата: Четверг, 08.01.2009, 10:07 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Недавно слышал прикольное выражение
"Под лежачего электрика коньяк не течет"

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

В конструкторское бюро входит посетитель (П), его встречает конструктор (К) и происходит следующий диалог:
П - Мне нужен ватман.
К - Товарища Ватмана сейчас нет, он в отпуске.
П - Нет вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
К - Я все прекрасно понял и очень уважаю товарища Кульмана, но товарища Ватмана действительно нет.
П - Нет все не так, понимаете я дизайнер...
К - Я прекрасно вижу, что Вы никак не Иванов, но товарища Ватмана нет на рабочем месте, он в отпуске.
haha lol


Виктор - кафельные работы
 
ГостьДата: Вторник, 13.01.2009, 16:35 | Сообщение # 24
Группа: Гости





Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку.
 
ViktorДата: Пятница, 13.02.2009, 10:51 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Да , что там парниковый эффект ! Вот, на днях ко мне две бабы зашли , говорили что-то про конец света .
И правда : на следующий день всей улице электричество вырубили - электрики опоры меняли.

Добавлено (13.02.2009, 10:51)
---------------------------------------------
Мужик в щитовую заходит , а там электрик сидит.
Мужик : - Ты чё тут сидишь-то ?
Электрик : - А это мой офис !


Виктор - кафельные работы
 
VadimДата: Суббота, 14.02.2009, 01:14 | Сообщение # 26
Группа: Гости





Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Добавлено (14.02.2009, 01:14)
---------------------------------------------
Перепись населения
Переписчик:
- Вы кто?
- Я топ-модель рекламирую свое тело
- Пиши - шлюха!
Следующая квартира:
- Вы кто?
- Я манекенщица рекламирую одежду
- Пиши шлюха!
Еще квартира:
- Вы кто?
- Я проститутка, хожу от одного столба к другому
- Пиши электромонтер!

 
ValyaДата: Суббота, 14.02.2009, 20:48 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Как персонажи Сальваторе вкручивают лампочку

Мэлис, завидев невкрученную лампочку, будет долго злиться и ругаться, сыпать проклятиями и щёлкать хлыстом. Затем придёт Бриза, и Мэлис попытается её заставить вкрутить лампочку, на что та злобно огрызнётся: «Вкручивай сама!» С тем же успехом они подключат к делу Майю и Вирну, и в результате вызовут Йоклол, которая вкрутит им куда надо, либо Закнафейна, который, стиснув зубы, вкрутит лампочку, искренне ненавидя Мэлис, Бризу, Майю, Ллотх, Йоклол, всю свою дерьмовую жизнь в Мнзоберранзане и эту самую лампочку.
Альтон Де Вир, взгромоздившись на стол, объявит Мазою, что собирается вкрутить лампочку. Мазой подумает, что эта идея ему не нравится и пойдёт искать безопасный угол. Тут раздастся страшный грохот, осколки разнесёт по всей комнате, в центре останется обгоревший Альтон с разбитой лампочкой. Мазой, другого и не ожидавший, примется за уборку.
Джарлакссядет на стол, болтая ногами и теребя в руках лампочку, поймает первого встречного и убедит его, что вкручивать лампочки интересно, полезно и выгодно, в результате чего тот не только вкрутит лампочку, но и хорошо за это заплатит.
Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллотх, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллотх это не нравится.
Дриззт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность.
Белвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобъёт лампочку, тем самым устранив проблему.
Родди МакГристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за этим самым эльфом. Лампочка так и останется невкрученной.
Бренор лампочку попробует, убедится, что она не вкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется невкрученной.
Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку.
А вот как это сделает Тефанис, вы заметить не успеете.

Артемис Энтрери чтобы вкрутить лампочку возьмет заложников, позовет Дриззта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон
Гаркл Харпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку. Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону.
Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается
Регис склонится над лампочкой с кристаллом в руках и будет шептать ей: "Видишь кристалльчик? Хочешь вкрутиться? Ты же хорошая лампочка, ну давай вкручивайся!" Убедившись что это не действует, он просто сбежит вместе с лампочкой и продаст ее втридорога
Тиббледорф Пвент жутко удивится, почему все так возились, и вобьет лампочку одним ударом

Акар Кессел будет долго закручивать лампочку в обратную сторону, игнорируя советы Кристалла делать это правильно.
Эррту внимательно осмотрит лампочку, и если найдет хоть малейший дефект, то раздавит её.

Добавлено (14.02.2009, 20:48)
---------------------------------------------
ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...

- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.
- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

 
diletantДата: Суббота, 14.02.2009, 21:45 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
ЮМОР О ПРЕЗЕРВАТИВАХ
Для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.


Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленится влезть на стул , чтобы выкрутить лампочку!
 
ГошаДата: Суббота, 14.02.2009, 21:47 | Сообщение # 29
Группа: Гости





Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
 
diletantДата: Суббота, 14.02.2009, 21:49 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленится влезть на стул , чтобы выкрутить лампочку!
 
ГошаДата: Суббота, 14.02.2009, 22:49 | Сообщение # 31
Группа: Гости





В понедельник. Утром:

Электрик на подстанции думает: - Да, ну и посидели мы вчера с друзьями… Теперь сердце прихватывает, давление поднялось, лицо сильно опухло.

А фазы в щитовой думают: - Да, ну и погудели мы вчера с проводами… Теперь генератор пошаливает, частота сети прыгает, между столбами провода сильно провисли.

Добавлено (14.02.2009, 22:49)
---------------------------------------------
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку и задымила, но светить всё равно не хотела.
**************************************************** Вопрос армянскому радио: - Что такое светопредставление?

Ответ: - Шоу стриптизерки Светы...

 
betsiДата: Суббота, 14.02.2009, 22:53 | Сообщение # 32
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются три фазы на столбе и разговаривают:

Первая: - Не люблю этих людей, везде лезут все высматривают, все трогают.

Вторая: - А я люблю, ох как люблю электриков. Всегда обходительные такие, в защитных средствах. И подтяжку проводов сделают и где нужно изоленточки подмотают.

Третья: -А я не люблю, какие-то защитные средства - никакой романтики. Хочется ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни .

 
ОптимистДата: Суббота, 14.02.2009, 23:41 | Сообщение # 33
Группа: Гости





Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
 
betsiДата: Суббота, 14.02.2009, 23:55 | Сообщение # 34
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает

у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку

случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,

закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор

не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

 
ВадимДата: Воскресенье, 15.02.2009, 00:55 | Сообщение # 35
Группа: Гости





Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то

симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150

и обсудить, какие пациенты самые лучшие?

Первый:

"Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам

раскрашено, как провода электрические!"

Второй:

"Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту

выстроено!"

Третий:

"Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано"

На что четвертый не выдержал и воскликнул:

"Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами

поменяны!"

 
diletantДата: Воскресенье, 15.02.2009, 01:18 | Сообщение # 36
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленится влезть на стул , чтобы выкрутить лампочку!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленится влезть на стул , чтобы выкрутить лампочку!

Сообщение отредактировал diletant - Воскресенье, 15.02.2009, 01:19
 
electricianДата: Суббота, 22.06.2013, 22:51 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим
током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
 
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
 
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить
неволшебным током.
 
- Милый , ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем
думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной
проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного
тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

 
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него
два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ
уже посолен).
 
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
 
 
- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток,  котоpый нет-нет да ка-а-к
долбанет !
 
electricianДата: Суббота, 22.06.2013, 23:03 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Электрики. Мастер -
ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не
убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых
перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами
хлопать!
 
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта
для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял
самоконтроль и выпил все остальное."
 
 
 
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
 
electricianДата: Суббота, 22.06.2013, 23:05 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не
стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
 
caseywr60Дата: Среда, 20.11.2013, 08:57 | Сообщение # 40
Группа: Гости





New release porn site
http://fitness.sexblog.pw/?izabella
hardcore mobile erotic erotic mobile videos sexy erotic actresses
 
Свето-электротехнический форум . » Обо всём . » Юмор » Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электроламп (Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электроламп)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика
    Реклама
    Реклама