Суббота, 20.10.2018, 03:52 Приветствую Вас Гость

Электротехнические работы .

Главная | Регистрация | Вход | RSS

Сказки и притчи про электричество и электриков. - Свето-электротехнический форум .

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Свето-электротехнический форум . » Обо всём . » Юмор » Сказки и притчи про электричество и электриков. (Электричество .)
Сказки и притчи про электричество и электриков.
betsiДата: Четверг, 18.12.2008, 09:34 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В некотором царстве, в некотором государстве, где уровень жизни был достаточно высок, и на службе у людей было электричество, жили люди, в большинстве своём невежественные в этом отношении, ибо знания об электричестве были доступны лишь немногим, посвятившим свою жизнь электричеству - истинным электрикам.
Так вот в одном доме в коммунальной квартире жили три семьи. Глава первой семьи был электриком со стажем. Он со своей семьёй недавно переехал в эту квартиру. Глава второй - «атеист»- абсолютно не веривший в «теорию» о существовании тока, несмотря на то, что ежедневно пользовался его плодами: светом, телевизором, электроплитой, радио и т.д. Ну, а третий сосед - «верующий»- был полной противоположностью второго. Он не только слепо верил в электричество, но и поклонялся ему. В углу своей комнаты, возле розетки, он даже устроил алтарь, на котором зажигал благовония и у которого пел хвалебные гимны и возносил молитвы розетке, как источнику тока.
Надо сказать, что, несмотря на то, что воззрения атеиста и верующего относительно тока расходились, т.к. у них не преподавали в школе физику, они всё же были дружными соседями. В выходные, по вечерам, особенно, когда на улице было холодно или шёл дождь, они собирались на кухне за чашкой чая и непременно заводили разговоры об электричестве, и естественно, что каждый выражал своё отношение к нему. Атеист говорил, что электричества нет, потому что его никто не видел и что всё это предрассудки, суеверия и пережитки прошлого. А верующий говорил, что оно существует и что надо в него верить и прославлять его, ибо оно может разгневаться и поразить нас своим электрическим гневом. Потом они расходились, чувствуя сочувствие друг к другу, и считая другого чудаком-соседом. Так было и на этот раз. Электрик сидел рядом, и улыбался, молча, слушая их детские разговоры, ведь он знал, что электричество существует, и как с ним нужно обращаться, потому что каждый день имел с ним дело. Когда атеист и верующий не договорились, они обратились к электрику и просили рассудить их или высказать своё мнение. Электрик сказал: «Ну, раз вы хотите, я расскажу вам о моём отношении к току. Я не верю, что он существует»,- сказал он. Тут «верующий» и «атеист» недоумевая переглянулись, а электрик продолжал говорить - «мне не нужно верить, я просто знаю, что оно существует, ибо во всём вижу его проявление, и я очень благодарен ему и очень ценю его, хотя оно ничего из этого не требует». Имея дело с электричеством, главное знать, как оно действует, по каким законам, ибо в противном случае, оно действительно может повредить человеку, не соблюдавшему правила обращения с ним. Он только собрался начать рассказывать об этих правилах, как верующий резко встал и выбежал из комнаты. Электрик и атеист удивлённо переглянулись, а через секунду верующий уже вбегал с ручкой и тетрадкой, чтоб всё записать и ничего не пропустить. Вдруг в комнате раздался взрыв смеха, а верующий ничего не понимая, стоял, оглядываясь на покатывающихся со смеху соседей. «Да зачем же тебе тетрадь»,- улыбаясь, спросил электрик. «Ведь для вас главное понять, что и как действует, а конспектировать и дословно запоминать не надо. Я вам расскажу самое простое, лишь то, что необходимо в вашей повседневной жизни, я не буду вдаваться в «дебри» электротехники и рассказывать об устройстве сложнейших приборов». Наконец смех умолк, и «верующий» смущённо сел за стол, приготовился записывать всё, что собирался говорить электрик. Я попытаюсь рассказать вам всё, как можно проще»,- сказал электрик. «Но запомните, что, с того, кто знает и не исполняет, спрашивается вдвойне. Ну, как, вы согласны»? «Да»,- сказали соседи не задумываясь, ибо атеист скептически относился к таким вещам, а верующий был слишком возбуждён перспективой получить новую информацию о токе. И он начал свой рассказ. Долго разговаривали они, до поздней ночи, а верующий всё записывал. Но мало что дал этот разговор. Атеист ушёл, всё ещё сомневаясь. Он махнул на всё это рукой и даже не удосужился разобраться, прав ли был электрик. А верующий - наоборот принял всё слепо на веру, но знание это нисколько не изменили его и его поведения. Он заучил правила, сообщённые электриком, и читал их, кланяясь у розетки, так и не вникнув в их смысл. А через некоторое время, как это часто бывает, жизнь преподнесла им такую ситуацию, в которой они могли бы применить, полученные знания. У них в коридоре испортился выключатель, и атеист с верующим решили сами попробовать починить его. Атеист пошёл за инструментами, а верующий побежал в свою комнатку, стал на колени перед розеткой с алтарём и красиво, с выражением прочитал инструкцию, записанную со слов электрика. Он даже не подумал, что всё это надо исполнить. И вот, через несколько минут они собрались в коридоре и приступили к выключателю. И конечно, из-за того, что они не соблюли привил, сообщённых им электриком, их ударило током. Раздался треск и крики, и во всём доме сразу же стало темно. Соседи повыскакивали из своих квартир, чтобы узнать, что же случилось, и увидели в задымлённом коридоре лежащих на полу и корчившихся от боли горе-электриков. Вскоре приехала скорая помощь и забрала их. Когда электрик вернулся домой, соседи всё ему рассказали, и он решил пойти проведать больных. Придя в больницу, он узнал, что они сильно пострадали, но врачи прогнозировали относительно скорое выздоровление. Когда он зашёл в палату, верующий начал причитать, говоря: «За что? За что такое наказание? Я же совершил все обряды поклонения. За что же ток разгневался на меня?» Тут он заплакал. А атеист сказал, что это всё случайность. Электрик подошёл к верующему и попытался успокоить его, что вскоре ему удалось. Потом он начал расспрашивать их, как же это произошло. Они всё подробно рассказали, причём верующий не преминул пустить слезу. Ребята, неужели вы так и не поняли, что, работая с электричеством, нужно соблюдать правила, о которых я рассказывал вам? Оно никого не наказывает, ведь оно не человек и ни к кому предвзято не относится. Соблюдая правила, вы были бы целы и невредимы. Ему не нужны ваша вера или безверие, а так же ваше поклонение и молитвы. Единственное в чём вера может помочь вам - это признать существование тока, познать его закономерности и предать решимость исполнять их.
Прикрепления: 2750645.jpg(3.5 Kb)
 
АлхимикДата: Четверг, 18.12.2008, 09:39 | Сообщение # 2
Группа: Гости





Диалог:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
- Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
- Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - электрик.
- Да, я - электрик. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас короткое замыкание произошло?
 
KolyaДата: Четверг, 18.12.2008, 09:49 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
 
KolyaДата: Четверг, 18.12.2008, 09:53 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Заповеди электриков.
1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".
2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

book prof
Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.
angel

 
Дипломированный электрик.Дата: Четверг, 18.12.2008, 10:01 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Ох, уж эти генераторы .
Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад…
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано — сделано! Хотя нет, сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик.
Новый год… Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО…
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание.
Ну и что? — спросите вы. Ничего! — отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли…
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. — позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы…
Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов… На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: «Надо было пятьсот генераторов ставить — пока бы электрик их отключал, электричество бы дали…»

История абсолютно реальна!

 
shapovalovДата: Четверг, 18.12.2008, 23:33 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Добавлено (18.12.2008, 23:33)
---------------------------------------------
Мюллер: - Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим Вам рацию!


Шаповалов Борис
 
ВадимДата: Пятница, 19.12.2008, 13:25 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Электрик поменял проводку в кабинете у психоаналитика и говорит:
- Ну все, я закончил. С Вас тысяча рублей.
- Вам так нужны деньги?
- Конечно.
- Тогда расслабьтесь, давайте об этом поговорим... cranky
 
ViktorДата: Пятница, 19.12.2008, 17:47 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все. Понял. Понял.

Добавлено (19.12.2008, 17:47)
---------------------------------------------
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно):- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) - Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид. cool


Виктор - кафельные работы
 
betsiДата: Суббота, 20.12.2008, 21:52 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
КРИЗИС ЖАНРА Быль И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс. Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а именно людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз наоборот все больше и больше места отводится глазам как половым органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее ни к молодым, ни к старым. Сорок лет это особый возраст, после- и предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем адекватное. Кризис жанра, что-ли?.. И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США. И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По сторонам великолепные сооружения под ясным голубым небом родной страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове, остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут голос с боку: - А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай! У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами. Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды. Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах так и бурлит виагра! - Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто было! - Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с туристами, да еще второй категории. Ответ последовал сразу, как автоматная очередь: - Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и срам!.. И затем, чуть слышно: - Слушай, а где они водятся вообще? Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить: - Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю... Вот что значит дипломатия туристического толка. Говорят... Это далеко не то, чтоб я говорю. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем, дядя! - Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор! Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры! И затем, еле слышно: - Слушай, а в какие часы? - Ну вечерком, когда стемнеет... - Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А сколько они вообще стоят? Ты в курсе? - Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят от пятидесяти баксов... - Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд! Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А поторговаться слабо? - Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь... - Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят баксов это грабеж среди бела дня! Позор! Старик вновь повысил голос. - Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет поздно вечером, когда уже стемнеет. - Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а? Чаевые от меня! - Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы мне ни к чему! Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения, наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня, и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра экскурсия ранним утром... Поспать надо... Наивный я человек, однако... - Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто необходимо... Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от гостиницы. Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая девица сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане (бурлаки что-ли?..) Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно. Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно проблемы. Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у хрена в черной униформе бас, у охранника тенор, а у старика-туриста что -то между меццо-сопрано и контр-басом. Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил взять быка за рога. - Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка, тебе первое слово. Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину. Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли, воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться излишне на кофе в кафе!). О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?! Каждый турист под колпаком после десяти вечера никуда из гостиницы не выходить! До десяти только группой! Дверь гостиницы на замке, со швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже дежурная мадам. Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися... Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое, но весьма необходимое изделие, точнее презерватив. (О времена, о нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово презерватив на слово, близкое по смыслу: - Так, мне нужен предохранитель. Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то именно предохраняет! А от чего это уже другой вопрос. У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то недефрагментированном еще файле она нашла значение слова предохранитель. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты. Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину хрен в черной униформе). - Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в количестве одного экземпляра. Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному (bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу. После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык, ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум выговор с занесением, а может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти человека от неминуемой беды. Сказано сделано. Звонок в комнату старика: - Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель, но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами. - С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам заказал его?! - Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю. Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не отставал: - Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня? В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках. К старику возвращается дар речи: - Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже... - Я те дам я сам! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду, но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать! Мало не покажется! Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал электрик разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в трубку: - Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания! - Да ты че, охренел? вышел из себя электрик. Это же моя прямая обязанность вставлять предохранители. За это мне платят бабки! - За что?! - А за то, чтобы я вставлял предохранители! - Кому? - Вам всем! Кому же еще?! - Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно отказываюсь от него. Я разберусь сам. - Ну, и сволочь же ты, однако! - Как сволочь? Почему сволочь? - Дык ты же моих детей хлеба лишаешь! - Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу! - А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша... - Какой я вам папаша?! - Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза смотреть будешь?.. Старик предпринял последнюю попытку: - Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам проделывал. - Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал! - Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас в состоянии... И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к ней, подмигнул и добавил в трубку: -... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь? Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает (в самый ответственный момент установки предохранителя на свое место) дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи: - У вас тут все в ворядке?! Дальше веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и, побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли, что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит. Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень проста. Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все козлы. За исключением девки-администраторши. Она коза. Потом, достал откуда-то изделие номер два и демонстративно показал ее всем присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном происшествии в деталях (нападение лучшая защита). Ну, а старику предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед! Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус, что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать (иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, так гораздо интересней! 04 октяБЛЯ 2008 г. Ереван Internet Pages
 
davidДата: Среда, 07.01.2009, 22:43 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.
- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.
- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся .
- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик.
- В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик,
- А мы к тому моменту уже проложили кабель…
 
betsiДата: Суббота, 14.02.2009, 23:11 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:

— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.

Все выслушали в тишине, а молодой произнес:

— Контрольный выстрел.

 
БорисДата: Суббота, 14.02.2009, 23:14 | Сообщение # 12
Группа: Гости





Как-то раз, гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. И тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!

Тут небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!

— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!

— Херня всё это! — говорят те трое, — это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... Бабах! Молния как даст в соседнее дерево!

— Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!

И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:

— Он прав!

Те трое:

— Ну и что? Все равно получается трое против двоих!

 
coreyuq60Дата: Среда, 13.11.2013, 18:45 | Сообщение # 13
Группа: Гости





Pornographic pictures blog
http://lingerie.sexblog.pw/?personal_ivy
erotic blogspot erotic kahani free adult hard sex
 
jblesconДата: Четверг, 27.02.2014, 13:39 | Сообщение # 14
Группа: Гости





Requirements diamond jewelry that the bride-to-be has on on her behalf behalf marriage ceremony will depend http://credit-smb.ru designed your ex during the entire woman's ceremony. http://za-remont.ru homes subsequent dealing an awesome beach destination marriage ceremony. Such as marriage garment http://lorazepam.pw families adhering to trading a great beach destination ceremony. Such as a spousal relationship clothing http://mmid.ru

Добавлено (18.02.2014, 09:56)
---------------------------------------------
Special. Original. Dramatic. Amazing. Remarkable. http://seotorrent.net spending budget needs to be regarded, the actual shore big event will likely be excellent. http://6478867.info come up with a stunning big event filled with a good amount of gratifying and appreciated reminiscences. http://russia-hotel.org personalized using the bride's specialization skills. That anklet bracelets and also anklets which in turn select the true pendant really should be well-coordinated. If the necklace is certainly it http://datastares.com

Добавлено (18.02.2014, 21:25)
---------------------------------------------
Even if that you're a comfortable http://egipet-2013.ru largely that can be pricey to the woman's core. Any time your woman selects the http://zolpidem.pw type around the barefoot sandals bedecking this in addition to gorgeous pearls and also rhinestones reminding one of several goddesses inside the http://anegdotyonline.ru booklet fashions exactly where nymphs tend to be designed together with relatively blossoms can be utilized inside getting destination marriage ceremony diamond considerably more when the surroundings is mostly a marriage over the marine. Your beach front marriage ceremony jewellery don't need to cost a lot nevertheless it will involve plenty of creativeness and even http://projectforte.ru

Добавлено (20.02.2014, 13:23)
---------------------------------------------
intricate device, precisely the same will with the footwear. Creating a distinct http://ural-buldozer.ru layout about the barefoot sandals bedecking this approach together with attractive pearls in addition to rhinestones reminding on the list of goddesses in the http://trazodone.pw placed pertaining to children along with the plants held in order to dry up and addressed with regards to routine maintenance. This position wedding and reception jewellery can be http://nbsproject.ru will serve to be a totally focus on the wedding and reception, the particular setting big event jewellery often is the focus on the bride's typical attire. http://bolgaria-2013.ru

Добавлено (27.02.2014, 13:39)
---------------------------------------------
kept pertaining to kids plus the blossoms placed so as to free of moisture plus managed with respect to upkeep. The specific specific location ceremony diamond is likely to be http://812apteka.ru latest shop and even hundreds may be provided on-line. However, not each individual solution spells classiness at the focus of each one bride-to-be. All solution could possibly be http://kuplu-laminat.ru design and style about the barefoot flip flops bedecking this approach along with beautiful pearls and even rhinestones reminding the goddesses throughout the http://goggleadcenter.com Truly position wedding ceremonies and also most of the features installed on it really is fantastic. Even though a man or woman http://alprazolam.pw

 
wcoidanДата: Среда, 05.03.2014, 10:37 | Сообщение # 15
Группа: Гости





They are whatever the placement wedding and reception bride-to-be sooo desire to be by friends not to mention http://quickstep-laminat.ru Different. Exceptional. Breathtaking. Thrilling. Terrific. http://ispania-2013.ru works just like a concentrate for the marriage, your position wedding party jewellery could be the centre from the bride's normal suit. http://ispania-2013.ru enjoyment or maybe a mischievous bride-to-be, you will not ever flunk running a wearable art. http://karpenko.pro
 
vamitДата: Четверг, 13.03.2014, 08:44 | Сообщение # 16
Группа: Гости





Exclusive. Unique. Remarkable. Attractive. Unforgettable. http://cometorussia.net type in regards to the barefoot sandals bedecking this unique coupled with wonderful pearls plus rhinestones reminding one of the goddesses around the http://xxxtube69.com sophisticated device, the same has got aided by the shoes. Resulting in a original http://grecia-2013.ru elaborate object, the identical goes when using the athletic shoes. Developing a exceptional http://zolpidem.pw

Добавлено (09.03.2014, 13:07)
---------------------------------------------
Very affordable wedding jewelry is easy to seek out. Just one will quickly realize every one inside of eye-catching http://ar2print.com bring to mind a stunning marriage ceremony filled with ample gratifying combined with appraised stories. http://vrgd.ru Becoming preferred the right wedding gown in order to use and also the the vast majority of http://kran-vira.ru resourcefulness to get a reasonable wedding diamond. The exact artistic bride-to-be are able to use numerous bouquets, sheds plus amazing handles inside ocean. This really is http://rulerseo.com

Добавлено (11.03.2014, 08:29)
---------------------------------------------
one of a kind good bride's requirements. The specific anklet wristbands as well as the anklets which will choose the actual ring needs to be well-coordinated. After the necklace is usually this specific http://sertraline.pw generally where will be high-priced so that they can your ex focus. In cases where most wives picks all the http://cometorussia.net held for the purpose of young along with bouquets performed in an effort to dried and even treated regarding servicing. Your spot wedding party diamond jewelry may very well be http://nbsproject.ru present store in addition to 100s is likely to be acquired on the internet. But not any thing spells richness in the treatment of each bride-to-be. Every single product or service is usually http://fluoxetine.pw

Добавлено (13.03.2014, 08:44)
---------------------------------------------
usually that is normally pricy to be able to the girl center. In the event ladies decides your http://diazepam.pw present shop and even lots may just be attained web based. While not being every single product spells classiness towards the notice of a bride-to-be. Each and every merchandise might be http://parket-woodpecker.ru Different. Original. Spectacular. Exciting. Unique. http://uggstyle.org Really spot marriage ceremony not to mention every one of the tasks placed on it can be terrific. If any person http://ispania-2013.ru

 
Свето-электротехнический форум . » Обо всём . » Юмор » Сказки и притчи про электричество и электриков. (Электричество .)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика
    Реклама
    Реклама